Diez curiosidades sobre videojuegos

Hace un par de días era el Día Internacional “Oficial” del Gamer. Esa clase de tipejos que como yo se ha pasado noches enteras farmeando en World of Warcraft y matando zombies en Left 4 Dead o cualquier Resident Evil. Este día, que casualmente cae cuando se celebra el Día Mundial Contra las Pruebas Nucleares –algo casi igual de importante– se celebra todos los 29 de agosto desde el 2008, cuando una serie de revistas españolas, como PCMania y PlayMania –nombres muy creativos– decidieron crearlo. Total, si hay un día del taco, del teatro, del periodista, del ingeniero o de los amigos con derechos, bien los gamer podríamos tener una celebración también.

Este post estaba planeado para ser colgado hace dos días, pero como me toca laborar para poder pagar la cuota del Icetex me toco posponerlo para hoy. Les dejo diez curiosidades sobre juegos que la mayoría conocemos.

1. Silent Hill: Uno de los videojuegos de terror sicológico mas aclamados de los últimos tiempos. Gran parte del juego transcurre en una vieja escuela abandonada. Dicho lugar  está basado, en su mayoría, en una escuela de Astoria, Oregon, en donde además se filmo la película Kindergarten Cop, con Terminator, en 1990.

El mismo afiche...

La misma puerta...

El mismo perrito perdido...

 2. Duke Nukem: En el conocidísimo Duke Nukem 3D Atomic, hay un nivel donde al presionar el botón de acción en una pared en particular se logra acceder a un cuarto en el que se puede ver el lugar de trabajo del padre de la familia más popular del mundo, inundado de donuts y con el cartel de “Sector 7G” para no dejar dudas.

Es Duke, señor, un esclavo del sector 7-G

3. The Elder Scrolls II: Daggerfall: Este juego, casi olvidado de 1996, pero predecesor de unos de los RPG más exitosos de la actualidad tiene el mapa más grande en la historia de los videojuegos. Alrededor de 62.394 millas cuadradas, apenas 4.000 veces más grande que The Elders Scrolls V: Skyrim, el último de la saga. Los diseñadores se ufanaban de haber creado un mundo virtual casi del tamaño de Inglaterra.

Pixeles, pixeles y pixeles de genialidad

4.  Mario Kart 64: Recuerdan el primer Mario Kart, el de SNES, donde competía un Koopa Troopa –una de las tortuguitas– allí no aparecía Wario. En la posterior edición del juego en el Nintendo 64 si aparece Wario, quien al parecer ingresa a la competencia robándole el kart al Koopa Troopa y pintándolo, según explica el manual de instrucciones del mismo juego. De ahí que en el juego de N64 no aparezca el Koopa Troopa.

It's a me...Wario!

5. Super Mario Bros: El juego más conocido del mundo, con más de 40 títulos en su haber. A pesar de gozar de tanta fama nadie sabe cuando fue lanzado oficialmente en los Estados Unidos. Además…sabían ustedes que cada vez que uno rompe un bloque con la cabeza de nuestro querido plomero italoamericanojapones, lo que en verdad está haciendo es matar a uno de los habitantes del Mushroom Kingdom. Según el manual de instrucciones de la versión original de este juego en NES Bowser convirtió a los habitantes del reino en bloques usando magia negra...

La prueba reina

"Este que romperé es un bebe"

6. Pac Man: Un clásico de siempre. Originalmente este juego producido por NAMCO iba a ser llamado Puck Man, pero el miedo a que los vándalos de la época cambiaran la P por una F en las maquinas de árcade llevo a que se le cambiara el nombre.

¿En serio? Fuck Man a mi no se me habria ocurrido...

7. Sonic: Tres meses antes del lanzamiento del primer juego del reconocido puercoespín azul, este hace un cameo en un juego nada reconocido y ya olvidado por todos llamado Rad Mobile. Siendo entonces esta la primera vez que Sonic aparece en pantalla y dándole ideas a la gente de Pixar sobre esconder futuras producciones en películas actuales.

Es ese llaverito que cuelga del retrovisor...

8. Space Invaders: Este clásico del árcade logro acabar las monedas de 100 yens cuando fue lanzado en Japón. Las monedas eran usadas para el funcionamiento de las maquinas de árcade y el juego era tan popular que los nipones se llegaron a quedar parcialmente sin monedas de esta denominación.

Tiempos mas simples...

9. Star Fox: Uno de mis favoritos. Star Fox es una de las sagas más reconocidas de Nintendo y en una edición de la mítica Nintendo Power de abril de 1993 vemos la siguiente imagen:

"Posare acá con mis prótesis"

Si, al parecer james McCloud –el zorro– de Star Fox no tiene piernas o el artista es un mediocre. Se ha teorizado que a los integrantes del escuadrón Star Fox se les amputaron las piernas con el objetivo de que resistieran mejor la Fuerza G a la que se exponen al volar.

10. Tomb Raider Uno de los primeros juegos en contar con una protagonista femenina que logro la simpatía de mucho del público gamer por sus dos notorias razones. La realidad es que este busto desarrollado de más fue un error de Toby Gard, uno de los diseñadores del juego, quien accidentalmente ajusto el pecho de los modelos a 150%. Posteriormente sus maduros colegas, de edad mental 16 años creo yo,  le convencieron que los dejara así.

¿Sexista?...No. ¡Gracias Toby Gard!

Este top mediocre fue hecho con la anuencia de didyouknowgaming.com, pasen y echenle un ojo que de ahí fusile la mayoria de estos datos.

The Walking Dead...¿Mejorará?

The Walking Dead, es el fenómeno zombie más grande desde Land of Dead (que fue de hecho un fiasco), una de sus fortalezas es que se publica poco a poco, de manera periódica en un comic…Si, en un comic, The Walking Dead representa lo mejor del noveno arte, una obra maestra de Robert Kirkman, que ahora también ha llegado a la pantalla chica.

Robert Kirkman trabajando...

Esta adaptación ha causado furor, tengo amigos que han visto dos o tres veces cada capítulo y se mojan cada vez que uno nuevo es anunciado; para mí, la serie se ha quedado corta en algunas cosas. Quiero aclarar algo, antes que aparezca algún troll ultra de la serie; pienso que está bien lograda y no la atacaré por no ser fiel al comic, como si fuera un radical de las historietas –que si lo soy– lo que leerán a continuación es mi visión de lo que será la serie a partir de ahora, pero para recrearla la compararé bastante con la versión original ilustrada.

Las dos primeras temporadas de The Walking Dead no han sido del todo malas, aunque no siguen completamente la línea argumental del comic, introducen nuevos personajes, eliminan algunos clásicos e incluso, cosa que debo decir si me molesta, intentan explicar el apocalipsis zombie de manera científica, cosa que el comic –actualmente con 101 números publicados– no ha intentado hacer, ¡craso error! Pero debemos aceptar que es una adaptación y como tal puede tomarse muchas libertades.

Lastimosamente, algunas de estas libertades han hecho que la serie pierda sustancia. Durante dos temporadas, hemos visto un programa que, en lugar de abordar el tema de la transformación de la sociedad ante un evento catastrófico como el apocalipsis zombie y la re-estructuración de las interacciones y la moral humana desde sus cimientos, se ha conformado con recrear un mundo en el que los clichés de gente de distintas razas, creencias y personalidades se ven obligados a permanecer juntos –en este caso como una pandilla de sobrevivientes– haciendo que, en ocasiones la serie parezca una especie de Protagonistas de Nuestra Tele: Zombieland, con Lori y T-Dog, o Lori y Dale o Lori y cualquier otro personaje amenazándose y discutiendo sobre quién lava la ropa, quién cuida a Carl o quién se acostó con quién y porqué, mientras los zombies vagan en un segundo plano sin importarles en lo mas mínimo estas nimiedades.

Pero no todo puede ser criticado, la serie cuenta con un reparto excelente, muy parecido, por lo menos físicamente, al del comic, si bien no están completos, están los principales. El final de la segunda temporada y el tráiler de la tercera auguran un cambio en el programa, un replanteamiento del argumento, en especial algunas cosas específicas como:

¡Ya no están en esa verraca granja!

Aceptémoslo, no hay peor lugar para ambientar una lucha por la supervivencia en contra de la plaga de muertos vivientes, que una granja. Óigase bien, una granja, no una finca con piscina ni nada de eso, una granja simple y llanamente. En el comic los personajes conocen a Hershel y pasan un par de días en la granja, en la serie se pasaron una temporada completa en ella, la mitad del tiempo buscando a una niña y consiguiéndole pastillas abortivas y pruebas de embarazo a Lori. El error de estacionar la línea de la historia en un único y pésimo lugar es solucionado medianamente en el último capítulo cuando se aseguran de mostrar adelantos de la prisión, lugar icónico dentro del comic, dándole continuidad a la historia y agregándole sabor al argumento.

Por fin mueren los que tienen que morir…

Me refiero en primer lugar a Shane. ¡Maldita sea! Mis amigos ya estaban cansados de oírme repetir cada vez que, dilapidando nuestras imperceptibles ganancias en cerveza y vino Facundo, les dijera que Shane debería haber muerto en la primera temporada. Anoto que, una de las mejores cosas en The Walking Dead, el comic, es que muestra como Rick un tipo buena honda, padre de familia, alguacil de un pueblo, epítome de todo lo bueno, se ve obligado a cambiar su manera de pensar y actuar debido a una serie de eventos apocalípticos de los cuales –a pesar de tener un plan– muy pocos de nosotros sobreviviríamos; y sobrevive gracias a que se adapta, se vuelve duro, sabe que los muertos no son lo más jodido que encontrará y que los humanos también pueden ser enemigos.

¡Muere Shane, mueeeeeeeeeeeere!

Shane, en la serie televisiva se vuelve la caracterización de esto último y mientras Rick sigue teniendo una alta moral, Shane se vuelve un pirobito que le baja los cucos a lo que se le pone en el camino y al que le vale huevo matar a quien sea por obtener lo que necesita. Lo que quiero decir es que la serie dividió el personaje de Rick, –ese bueno que se debe volver medio paila– en dos, en Rick el bueno y Shane el malo, y se centró en hacerlos pelear durante dos temporadas.

Ahora con Shane muerto Rick va a tener que apretarse las pelotas y afrontar el mundo tal y como es… caótico y sin leyes.

También muere Dale, nuestro querido viejito bonachón, quien tiene un trío con Andrea y Amy en el comic, claro en el comic, porque en la serie no es más que un abuelo cascarrabias que frena la poca acción cada vez que abre la boca para llenarnos los oídos con discursos vacíos y llenos de moralidad vaga. Con Dale muerto habrá menos campo para las votaciones y mas campo para ya saben…zombies.

"Ahora votaremos: arrunchis o cigarrillo". Algo que no diria Dale del cómic.

Finalmente, para ir acabando, porque me tengo que ir, diré que; en mi opinión el programa mejorará, o debe mejorar, puesto que ha llegado a un punto donde es lo único que tiene por hacer. Dos temporadas de idiotez tras idiotez, quemar zombies, buscar niñas en los bosques, discutir sobre sexo extramatrimonial y montar en una Harley cuando no hay que hacer ruido la han llevado a donde está.

Todo lo que ha mostrado la serie de The Walking Dead hasta este momento ha logrado que empate con los primeros 17 minutos de una película zombie cualquiera. Espero que la aparición de personajes clásicos, como Michonne y el Gobernador, la inclusión de lugares como la prisión y Woodbury, la muerte de Dale y Shane, así como un futuro conflicto que no se da en el comic, le den a la serie una nueva premisa. Quiero ver una serie donde por fin Rick tendrá que amoldar su conciencia y Carl tendrá que crecer como corresponde a ese ambiente; incluso me atrevo a desear que se apegue un poco mas al comic, tal vez no al pie de la letra, pues sabría que esperar, pero si lo suficiente para no desilusionarme con algunas cosas.

Personaje clásico, lease como: Michonne

En Octubre lo averiguaremos…

“Combatan a los muertos, témanle a los vivos”

Feliz cumpleaños a mi...

Cuando tenía 12 años creía que a los 27 años ya tendría carro, casa, hijos y un perro que me alcanzara el control remoto. Hoy cumplo los 27 y solo tengo el perro, por supuesto, tampoco me alcanza el control.

El gorrito es montaje...

Los cumpleaños para mí, por lo menos hasta los 14 años, eran días festivos, no me paraba de la cama, no iba al colegio, pedíamos comida a domicilio y siempre había pastel. La cuestión de los regalos era bien distinta, mis padres siempre apestaron en eso de dar regalos. Recuerdo recibir la espada y el guantelete de Leon-o de los Thundercats como a los 10 años, cuando ya ni siquiera pasaban la serie por televisión y nunca me regalaron una consola de videojuegos, cosa que siempre pedía. Mis tíos y demás familiares por otro lado siempre fueron buenos en obsequiarme con medias y saquitos de lana que usaba solo por compromiso.

De allí en adelante deje de lado las celebraciones familiares, empecé a darme regalos a mi mismo, comics, consolas, películas y música…También me dedique a emborracharme con mis amigos y conocidos, cosa que no ha cambiado desde entonces. Incluso aprendí a cocinar, bien, para sorpresa de todos.

Hoy en mi vigésimo séptimo día del nombre, como diría George R.R. Martin, me levante y no hubo desayuno en la cama. Mis papás me saludaron, mi hermana me dijo cuatro palabras mas de las que acostumbramos a cruzar a diario, mi perro siguió roncando y la vida continuo. Prendí el televisor y Jota Mario seguía presentando pendejadas, el reporte del tráfico anunciaba trancones y mi querida Bogotá amanecía fría y nublada, y aun no he montado en avión, pero lo mejor del día se anunciaba en forma de recordatorio de celular, ya que Dios en su infinita sabiduría ha logrado que mi EPS concretara una cita de odontología en este día de mi onomástico, cita que había pedido hace como un mes. Pero lo que en verdad me preocupa es que la "vejez" mental comienza a los 27 años.

Ahora, a esta edad y sonando un poco como el Detective Roger Murtaugh de Lethal Weapon, me siento viejo para hacer muchas cosas, algunos viernes me producen nostalgia y no me doy mañas de tomar tres días seguidos, ya sea por el hígado agobiado de mas de diez años de matarlo poco a poco dos o tres veces a la semana, o porque tristemente veo la necesidad de guardar un poco de dinero para pagar el Icetex.  No me gusta ya buscar peleas, comer en la calle o los colores fuertes en el cuarto, incluso a veces me duermo más rápido con el televisor apagado. Lo único que me falta es revisar el inodoro cada vez que voy a hacer una deposición (por si hay bombas ya saben).

Pero no solo yo cambio o me pongo viejo, la música empeora, la televisión empeora y la gente empeora aun más. Terminator, Han Solo y Rambo envejecen, el Príncipe del Rap tiene un hijo que protagoniza The Karate Kid, hay más de 150 pokemon, y las actrices porno de mi edad son mal llamadas MILF. El mundo en el que crecí pierde un poco de sentido cada día.

Ya para ir cerrando este remedo de escrito digo, como el Robot Hedonista de Futurama, que no me arrepiento de nada de lo que he hecho y me repito a mi mismo esperando que sea verdad que nunca seré muy viejo para jugar videojuegos, coleccionar comics, hacer concursos de quien come mas, caminar mientras tomo cerveza o ver un maratón de Star Wars.

Igual, si no sale nada, puedo ir a atiborrarme de papitas en el Burguer King...

Nos olemos al rato, me voy a emborrachar…Despues conseguiré un trabajo decente, y por variar, este año madurare un poco.